blagounette

lol

c'est du vécu ! :-)

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. 5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu? - Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent
devant le rayon des préservatifs,
le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston.
Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois !, répond le garçon,
l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un œil sur le présentoir,
saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père,
UN pour le vendredi,
UN pour le samedi
et UN pour le dimanche.
- Cool !, s'exclame le garçon
Il remarque Une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
-Ceux-ci sont pour les étudiants,
lui répond son père,
DEUX pour le vendredi,
DEUX pour le samedi,
DEUX pour le dimanche.
-Wouhaaa !, s'exclame le garçon,
mais alors qui utilisent ceux-ci ?,
demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'œil,
le père lui répondit :

* Ceux-là sont pour les hommes mariés...
* UN pour janvier,
* UN pour février,
-UN pour mars,
UN pour ..........

Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon "sans pantalon" !

-Grand-papa mais qu'est-ce qui t'arrive ?

Le grand-père se retourne lentement... le regarde et lui dit :

-Ah...la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j'ai eu le cou raide pendant 2 jours.

Aujourd'hui, ça... c'est l'idée de ta grand-mère.

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
> Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
> Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard..

J'ai des soucis avec ma souris : à force de trop surfer et de recevoir trop de mails, elle surchauffe... ! !

Voyez vous-même :

http://www.flamingcursor.com/

Dépression masculine !
> > > >
> > > > Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen
> > > > minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire
> > > les résultats :
> > > > Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel
> > > et
> > > > familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va
> > > sans doute mourir.
> > > > Voici donc mes recommandations :
> > > > Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux
> > > et sain.
> > > > Laissez-le se lever tard s'il le désire.
> > > > La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de
> > > contrariétés
> > > > et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
> > > > Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard
> > > le soir,
> > > > faites-lui un dîner spécial.
> > > > Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez
> > > pas
> > > > vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
> > > > Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et
> > > > faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
> > > > Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
> > > > important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine,
> > > n'importe où,
> > > > n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
> > > > Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je
> > > > vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
> > > > Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
> > > > - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ???
> > > > - Que tu vas mourir !

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman
qui vient d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout....... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman
s'explique:

-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je
sais pourquoi notre enfant est noir.

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en
Côte-d'Ivoire comme coopérant.

Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon
sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de
l'enfant à sa propre maman.

- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te
ressemble?"

-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon,
il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir...
Mais j'ai l'explication.

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille
était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme
coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice
noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et
voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends", répond la mère.

"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri
au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang
et c'est pour ça que tu as des cornes! .....

Gros CON!!!!!!!

je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime

a qui tu parle??????

a toi mon ange !!!!

je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime

épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi vvv

épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi épouse moi

Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête.
Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif.
Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
- Yé voudré oune boite dé capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux
parentes et cette nouit, yé fais l'amor toute la nouit avec ma fiancée.
Le pharmacien s'exécute.
Mais l'italien l'arrête :
- No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur et elle est bonne
comme un camion. Alors, après ma fiancée, j'irai la voir et je vais la
retourner dans tous les sens...
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de
nouveau :
- No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser
les deux soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la
famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se préparer pour
le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé la tête dans
son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
- Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
- MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien.

boffffff
avec un francais c'est la meme chose

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond :

- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :

- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !

- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle se pointe dans la grange :

- Alors comme ça, vous êtes poète ?

- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?

- Moi c'est Gervaise.

- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents :

- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !

La mère se décide à aller voir :

- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?

- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour... Quel est ton nom ?

- Moi c'est Annick...

- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique !

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme :

- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors :

- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!

La mère et la fille lui barrent la route en criant :

.....

.....

.....

- Non Hercule, n'y va pas!!!!

La visite médicale, Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec
> Mamy.
>
> Quand Le docteur entre dans la salle d'examen Il dit:
> « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles,
> et d'un échantillon de sperme. »
> Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande: « ques ki dit? »
> Mamy lui crie dans l'oreille :
> « DONNE-LUI TON SLIP! »

C'est trop con d'vieillir !!!!!!!!!!!!! hahaha...

Une petite mémé : "Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz..... Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux,
Pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux .....

Le Docteur :
Je vois, je vois.......
Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain.
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes
gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection .
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,
on va s'occuper de vos oreilles.....

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau

Un collègue lui dit :
HUMMM, tes cheveux sentent drôlement bon

Aussitôt , la secrétaire va voir son patron
et se plaint auprès de lui d’avoir été victime
d’harcèlement sexuel

Comment ça ? Demande le patron

Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la secrétaire


Et alors , s’étonne le patron , j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !


Mais patron ,

reprend la fille ,


c’est un nain

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

******************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

******************************************
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

******************************************
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

******************************************
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

******************************************
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

******************************************
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.