blagounette

Un jeune novice arrive au monastère.
> > > La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
> > > Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
> > > Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
> > > Le Père abbé lui répond :
> > > "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
> > > Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
> > > Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
> > > Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
> > > Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
> > > Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
> > > Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?

> > > Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...
> > > C'était voeux de "charité"... et pas de "chasteté" !

LE PRIX DU CERVEAU



Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.

Sa famille se réunit dans la salle d'attente et enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

«Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles», dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages. Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge !...



Les membres de la famille restent assis en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux se risque et demande :

«Combien coûte un cerveau ?»

«Ça dépend», répond le médecin. «C'est 5 000$ pour un cerveau d'homme et 200$ pour celui d'une femme.»

Un long moment de silence envahit la salle... Les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement un homme, poussé par la curiosité, demande :

«Docteur,pourquoi cette différence de prix ?»



Le médecin, souriant devant une question, pour lui si innocente, répond:

«Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.»

C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :


- " Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ?
- Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Yé ! Elle a eu des petits.
- Décha ?
- Non, des chiots ! "

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
> C'est leur premier vol ensemble.
> Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
> L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
> Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote
> automatique,
> s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
> «Les Chinois me font ch...»
> «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
> «Ils ont bombardé Pearl Harbour !»
> «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais! »
> «Japonais, Chinois, Viets... qu'est-ce que ça peut bien faire? vous
> êtes tous pareils...»
> Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
> «Moi, pas aimer Juifs » de murmurer à son tour le Chinois.
> «Ah oui, et pourquoi donc?»
> «Juifs, couler Titanic !»
> «Non, mais faut être malade, les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !»
> de s'exclamer le pilote.
> «C'est un iceberg qui l'a coulé !»
> «Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... tous pareils...»

excellent

mdrrrrrrrrrrr

oui hi hi hi

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

> > > > > L'un d'eux demande au dauphin :

> > > >>

> > > > > « Tu vas où en vacances cette année ? »

> > > > > « Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.

> > > > > L'ours et le crocodile :

> > > > > « Oh c'est bien ! »

> > > > > « Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.

> > > >>

> > > > > L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »

> > > > > Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l'ours.

> > > >>

> > > > > Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande

> > > > > gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à Marseille !

Au lit, l'autre soir avec ma femme,
la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses,
elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie,
je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins
émotionnels de femme pour que j'ai
envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que
tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la,
je n'insistai pas et je m'endormis.





Quelques temps après, comme j'avais des congés à
récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa,
je l'emmenais dans un grand
magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers
vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui
tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider,
je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient
de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme
d' excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai,
car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les
rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.






Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants
comme du champagne, et dit :
" ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens
pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche
resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie,
je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
d' homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
d' achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins,
j' ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et
non pour ce que je t'achète.

excellent j'adore !

moi aussi...

Armand et Antoinette

se rendent à chaque année

à l'exposition régionale

et chaque fois, Armand dit à Antoinette





«que j'aimerais donc

ça faire un tour d'hélicoptère»





et Antoinette lui répond à chaque fois

«Je sais Armand,

mais un tour d'hélicoptère,

ça coûte cinquante euros,

et puis cinquante euros,

c'est cinquante euros».





Une année, Armand et Antoinette

sont encore à l'exposition et

Armand dit

«Antoinette, j'ai 85 ans

et si je ne fais pas de tour

d'hélicoptère aujourd'hui,

je n'aurai peut-être plus jamais la chance».





Antoinette lui répond

«Ce tour en hélicoptère

c’est cinquante euros et,

cinquante euros, c'est cinquante euros».





Le pilote entendit leur conversation

et leur dit « Je vais vous faire une offre.

Je vous prends tous les deux à bord

et si vous êtes capable de rester tranquille

pendant tout le voyage, ce sera gratuit

Mais si vous dites qu'un seul mot,

ça sera 50€»

Armand et Antoinette acceptent l'offre

et ils partent.





Le pilote

faisait toutes sortes de manoeuvres

mais pas un mot ne sortait

de la bouche du couple.

Il recommençait sans arrêt

à faire des cascades

mais toujours pas un mot.





Lorsqu'ils atterrirent,

le pilote se tourna

vers Armand et lui dit:

«J'ai fait tout ce que j'ai pu

pour vous faire crier

et je n'ai pas entendu un mot,

je suis très impressionné».





Armand répond:

«Pour être honnête,

j'ai presque crié quandAntoinette est tombée

de l'hélicoptère mais t'sais,

cinquante euros, c'est cinquante euros».

elle est bonne mais je pref celle du dessus

Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : 'tu peux être ravi, je t'accorde un vœu !'
Le type s'assoit et pense longuement...
Au bout d'un moment, il se décide et demande :
'J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. > >
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?' > >
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
C'est impossible ! > >
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... > > Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... > >
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !' > >

Le type se remet à réfléchir.
Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : > > '
J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. > > Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. > >
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes. > >
Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. > > Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... > > Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.' > >

Le génie le regarde, puis demande : > > 'Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?' > >

lol

mdrrrrrr

oui mdr

mdrrrrrrrrrr

ptdr

cet pas drole

si

ahahhahahahhahahah