blagounette

je vais gagner

non

2 copains se rencontrent et l'un dit:
> - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année 'sur la fesse droite.
> Et son copain de lui répondre :

- dis-lui que je passerai entre les fêtes

Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard. À son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.

"Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "

"Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "

"Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi , et ... "

Et personne ne vous a aidé dans le bus ? "


"Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "

"Tout le monde est venu vous violer ? "

"Oui, tout le monde .. "

"Et le chauffeur, il ... "

"Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi .. "

"Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "

"Mais, vous n'avez pas crié ?

" Chi, chi, ch'ai crié ... "

"Oui, che vous chure, che criai :


Léchez-moi, léchez-moi..."

non pas drole
hein pacou

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
> C'est leur premier vol ensemble.
> Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
> L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
> Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote
> automatique,
> s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
> «Les Chinois me font ch...»
> «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
> «Ils ont bombardé Pearl Harbour !»
> «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais! »
> «Japonais, Chinois, Viets... qu'est-ce que ça peut bien faire? vous
> êtes tous pareils...»
> Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
> «Moi, pas aimer Juifs » de murmurer à son tour le Chinois.
> «Ah oui, et pourquoi donc?»
> «Juifs, couler Titanic !»
> «Non, mais faut être malade, les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !»
> de s'exclamer le pilote.
> «C'est un iceberg qui l'a coulé !»
> «Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... tous pareils...»

deja lu celle là je crois

dsl

mdr

Avant le mariage,

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n’ose même pas y penser

Elle : Tu m’aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m’as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m’embrasser ?

Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage.

Lire le texte de bas en haut

excellent

mdr

UN VIEILLARD, QUI VIT SEUL EN ARDENNE, VEUT SEMER DES PATATES DANS SON JARDIN, MAIS C’EST UN TRAVAIL TRÈS PÉNIBLE POUR LUI PUISQU’IL LUI FAUT RETOURNER TOUTE LA TERRE.





ANTOINE, SON FILS UNIQUE, QUI A L’HABITUDE DE L’AIDER DANS CETTE TÂCHE, SE TROUVE EN PRISON.

LE VIEIL HOMME DÉCIDE DONC D’ÉCRIRE UNE LETTRE À SON FILS DANS LAQUELLE IL DÉCRIT SA SITUATION DIFFICILE:





Cher Antoine

Je me sens très malheureux de ne pas pouvoir planter mes patates dans le jardin. Je suis trop vieux pour creuser et retourner la terre.

Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et que tu retournerais la terre du carré pour moi.

Avec amour,

Ton papa





QUELQUES JOURS PLUS TARD, IL REÇOIT UNE LETTRE DE SON FILS:

Cher papa, pour l’amour du ciel, ne creuse pas dans le jardin, c’est là que j’ai enterré les corps.

Avec amour, Antoine





À 4H, LE MATIN SUIVANT, UNE NUÉE D’AGENTS DU LA POLICE FEDERALE ET DE LA POLICE LOCALE ARRIVENT ET SE METTENT À CREUSER TOUT LE CARRÉ DU JARDIN, SANS Y TROUVER UN SEUL CADAVRE. DÉPITÉS, ILS S’EXCUSENT APRÈS COUP AUPRÈS DU VIEILLARD ET QUITTENT LES LIEUX.





LE MÊME JOUR, LE VIEIL HOMME REÇOIT UNE AUTRE LETTRE DE SON FILS:

Cher papa,

Vas-y maintenant. Tu peux planter tes patates. C’est le mieux que je pouvais faire dans les circonstances.

Ton fils, Antoine

> > Ceux qui ont des enfants savent !
> > Ceux qui n'en n'ont pas, ou pas encore, doivent bien réfléchir !
> >
> >
> > C'est l'histoire d'une institutrice de maternelle,
> >
> > Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
> > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller
> > en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> >
> > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
> > bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> >
> > 'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
> >
> > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
> > effet il y a eu inversion des pieds...
> >
> > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
> > mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
> > rechaussées, aux bons pieds.
> >
> > Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> >
> > 'C'est pas mes bottes'.
> >
> > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une
> > baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme
> > et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
> >
> > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond
> > pas.
> >
> > Elle dit alors :
> >
> > 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
> >
> > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> >
> > 'C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que
> > je dois les mettre'.
> >
> > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
> > entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> >
> > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> >
> > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
> > manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> >
> > 'Où sont tes gants?'.
> >
> > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> >
> >
> > 'Je les ai mis dans mes bottes.'

Papa envoie le petit Nicolas se coucher car il a été très désagréable.

Au bout de cinq minutes:
- Papa, apporte-moi un verre d'eau
- Non, tu n'avais qu'à prévoir...

Au bout de cinq autres minutes:
- Papa, apporte moi un verre d'eau.
- Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.

- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un
>>> contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une
>>> auberge à
>>> l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il
>>> compose son menu:
>>>
>>> · salade de langouste,
>>>
>>>
>>> · foie gras,
>>>
>>>
>>> · suprême de caneton
>>>
>>>
>>> · et comme dessert un kougloff.
>>>
>>> Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
>>>
>>> Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître
>>> d'hôtel et lui dit:
>>>
>>> -Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
>>>
>>> -Che fais vérifier, Monchieur...
>>>
>>> · Un whisky 30 cent,
>>>
>>>
>>> · une salade de langouste: 50 cent,
>>>
>>>
>>> · un foie gras 50 cent,
>>>
>>>
>>> · un caneton 70 cent,
>>>
>>>
>>> · un kougloff 20 cent,
>>>
>>>
>>> · un pinot 60 cent,
>>>
>>>
>>> · une vieille poire 20 cent
>>>
>>> total 3,2 euros ch'est bien cha.
>>>
>>> -Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
>>>
>>> -Che fais vous espliguer.
>>>
>>> Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas
>>> là
>>> ;
>>> il baise ma femme et moi je baise les prix.
>>>
>>> On va voir qui s'arrêtera le premier..

mdrrrrrrrrrr

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:

- Chérie, je reviens tout de suite.

- Où vas-tu chéri? Demande sa femme...

- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.

- Tu veux une bière mon amour?

Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...

Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit:

- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...

Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:

- Tu veux un verre gelé mon chéri?


Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit:

- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?

- Tu veux des snacks mon chéri?

Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...

- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...


Tu veux entendre des gros mots mon chéri :

BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE JE TE JURE QUE TU NE VAS NULLE PART.

pps Ca c'est la france
http://www.mespps.com/pps-humour.php?page=4

mdrrrrrr

Jean-Marie Le Pen se promène aux Halles et aborde un " jeune des banlieues " qui y squatte.
Le jeune reconnaît de suite notre gaillard :Sy va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais,
t'es Le Pen, t'es un enc... de sa race !
Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs :
j'ai décidé de me racheter.
Et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes
à une soirée chez moi.
Réticents au début, les jeunes acceptent.
Ils vont dans la voiture de l'homme politique :
Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
Ils arrivent chez lui :
Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin comme il est trop balèze !
Il leur propose à boire.
Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça blague pas chez toi ! Comme tu dois être trop pété de thunes !
D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine.
Bien sûr, ils veulent se baigner.
Le Pen leur proposent des maillots.
Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle !
Les jeunes se changent et se jettent à l'eau.
Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne
s'ouvre au fond de la piscine et d'énormes crocodiles surgissent.
Et là, un jeune s'exclame :

Ouah ! trop mortel : piscine Lacoste !